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mein zehnjähriges ich, würde vor mir stehen, mich mit einem abwertenden blick anschauen & den kopf schütteln. es würde wütend, enttäuscht und traurig zugleich sein. aber mehr enttäuscht, es hätte sicherlich nie gedacht das mal sowas wiederwertiges aus mir wird. sowas selbstzerstörerisches, sowas nichtsnutziges und arrogantes. und diese arroganz entsteht aus angst. mein zehnjähriges ich, würde mir sagen, das ich ein schlechter mensch bin. das es nicht schön ist was nun aus mir geworden ist. das ich mein schönes lachen, meine lebensfreude und meine ansteckende gute laune einfach so zur seite gelegt habe, und jetzt jeden herrunterziehe. ich bin wirklich ein schlechter mensch. andere dreizehn jährige haben immernoch dieses kindliche lachen, diese pure lebensfreude und diese ansteckend gute laune an sich. sie können unbeschwert durchs leben gehen. und ich, ich bin mit meinem zarten dreizehn jahren schon so ziemlich sehr am ende. wenn ich nur die eier dazu hätte, das alles hier selbst zu beenden. oder jedenfalls mal die eier dazu hätte, dieses hässliche fake-lächeln abzunehmen. ja, es ist grausam. es ist wirklich grausam was die welt mit einem macht. ich hätte niemals gedacht, das mal so etwas aus mir wird. als ich zehn war, saß ich irgendwann mal im bus nach hause, von der schule, noch mit meiner damaligen ziemlich falschen besten freundin. und wir hatten ein mädchen auf der schule, sie war zwei klassen über mir und ihre arme waren voll von narben, sie hat geraucht, gekifft etc. sie war ein ziemlich kaputter mensch, mit starken depressionen. man sah ihr an wie schlecht es ihr ging. ich sah sie immer im bus, und irgendwann hat sie sich mal zu mir gesetzt. ich musste wie gebannt auf ihre  arme starren, was mir im endeffekt ziemlich leid tut, und ich fande es damals so schlimm das sie so nach kaltem rauch gestunken hat. ich kann mich noch genau erinnern wie ich damals zu meiner ehemaligen besten freundin gesagt hab, ich will nie so sein. nie. rauchen ist echt eklig. und schau dir ihre arme an, das ist so hässlich und es tut sicher so sehr weh. ich werde immer glücklich sein so wie jetzt denn ich lass mich von nichts und niemandem unterkriegen. ich bin doch ein super mensch... es ist so traurig was aus diesen sätzen geworden ist. es ist so verdammt traurig, das ich jetzt genau so bin. das ich nichts lieber will, als mir selbst das leben zu nehmen. das ich jetzt genau SO bin. ich versteh es nicht. und ich verstehe nicht, wie gut ich mein fake-lächeln fälschen kann. weil noch nie hat mich jemand wirklich drauf angesprochen, was denn los sei. ich bin ein schlechter mensch. fett und hässlich. und ich weiß das ich ein ernsthaftes problem hab. ich würde mein zehnjähriges ich gerne stolz machen und ihr zeigen das ich stark bin..