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ich bin grade einer der glücklichsten und traurigsten menschen zugleich. P. der hier neben, so rechts, noch als mein bester freund aufgelistet ist, ist jetzt meine Liebe. Wirklich, es ist so ein schönes gefühl geliebt zu werden. wir sind kein paar, noch. Er liebt mich sehr, das sagt er mir mehrmals am tag. Ich weiß garnicht, wie ich so etwas tolles verdient hab. Aber jetzt muss ich erstmal sechs wochen weg. sechs verdammte wochen. wie soll ich das bitte aushalten? Keine leute, die ich wirklich kenne. Ich hasse es neue kontakte zu machen, oder so. naja, jedenfalls ist meine größte angst immer noch, das er mich nicht mehr lieben wird, wenn ich wieder da bin. Ich hoffe, ich schaffe es dort ein paar kilo abzunehmen. Ich will schön für ihn sein. Ich will das er stolz ist, das er ohne schlechtes gewissen sagen kann, das ist meine freundin! 

das schlimmste, ich bin über den geburtstag von meiner großen schwester weg. ich könnte weinen...

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tut mir leid, das ich so wenig blogge. nur es liest eh keiner. ich weiß nicht was ich sagen soll. ich werde nächsten mittwoch weg müssen, in therapie. das komische daran ist, das diese psychatrische klinik in bayern ist. pi mal daumen 5 stunden von hier entfernt. ich habe so gut wie keine lust drauf, weil was wird es mir bringen? nichts und wieder nichts. wahrscheinlich so einen monat, wenn nicht dann sechs wochen. so lange ist das ja nichtmal. und ich darf endlich mal von zuhause weg. ok, ich weiß einfach nicht, was ich davon halten soll. 

fastnacht war eigentlich richtig gut. haha, ohne mist. ich wurde zwar geschlagen, von einem mädchen. ja wundert euch. ich hab nicht zurück geschlagen, weil ich völlig unter schock stand und schon viel zu viel getrunken hatte. jedenfalls, hab ich mit einem guten freund von mir rumgemacht, mehrmals. und joa, das schlimme daran ist, eine person, die mir total am herzen liegt, ist in ihn verliebt. und wenn sie das rausbekommt, bin ich toter als tot. 

und mein ex freund, ist wieder mit seiner ex freundin zusammen. und ich steh natürlich blöd da, da ich immernoch gefühle für in habe. ich bin es halt nunmal echt leid, immer nur enttäuscht zu werden, einmal zurückgeliebt werden, das wär's.

http://www.germancreepypasta.de/ ich hab bei manchen pastas bald geweint. wenn ihr schwache nerven habt, rate ich euch, nicht draufzugehen.

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du hast es versprochen. du hast versprochen, das du mich nicht verlässt. du hast versprochen, das du nur mich & niemand anderen liebst. du hast versprochen, das ich die einzigste für dich bin & du mich nie verarschst. du hast mich belogen. du hast das versprechen gebrochen. du hast mich verarscht. und das tut verdammt weh. ich werde dich nie vergessen, danke. (Text von mir an meinen ex)

Ja, er hat mich verarscht. die ganze zeit belogen. wie konnte ich nur so naiv sein? Er hat mich für seine ex verlassen. Sie ist blond, groß und spindeldürr. genau das gegenteil von mir, schon vom charakter her. danke welt, du zeigst mir wie wenig ich wert bin.

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mein zehnjähriges ich, würde vor mir stehen, mich mit einem abwertenden blick anschauen & den kopf schütteln. es würde wütend, enttäuscht und traurig zugleich sein. aber mehr enttäuscht, es hätte sicherlich nie gedacht das mal sowas wiederwertiges aus mir wird. sowas selbstzerstörerisches, sowas nichtsnutziges und arrogantes. und diese arroganz entsteht aus angst. mein zehnjähriges ich, würde mir sagen, das ich ein schlechter mensch bin. das es nicht schön ist was nun aus mir geworden ist. das ich mein schönes lachen, meine lebensfreude und meine ansteckende gute laune einfach so zur seite gelegt habe, und jetzt jeden herrunterziehe. ich bin wirklich ein schlechter mensch. andere dreizehn jährige haben immernoch dieses kindliche lachen, diese pure lebensfreude und diese ansteckend gute laune an sich. sie können unbeschwert durchs leben gehen. und ich, ich bin mit meinem zarten dreizehn jahren schon so ziemlich sehr am ende. wenn ich nur die eier dazu hätte, das alles hier selbst zu beenden. oder jedenfalls mal die eier dazu hätte, dieses hässliche fake-lächeln abzunehmen. ja, es ist grausam. es ist wirklich grausam was die welt mit einem macht. ich hätte niemals gedacht, das mal so etwas aus mir wird. als ich zehn war, saß ich irgendwann mal im bus nach hause, von der schule, noch mit meiner damaligen ziemlich falschen besten freundin. und wir hatten ein mädchen auf der schule, sie war zwei klassen über mir und ihre arme waren voll von narben, sie hat geraucht, gekifft etc. sie war ein ziemlich kaputter mensch, mit starken depressionen. man sah ihr an wie schlecht es ihr ging. ich sah sie immer im bus, und irgendwann hat sie sich mal zu mir gesetzt. ich musste wie gebannt auf ihre  arme starren, was mir im endeffekt ziemlich leid tut, und ich fande es damals so schlimm das sie so nach kaltem rauch gestunken hat. ich kann mich noch genau erinnern wie ich damals zu meiner ehemaligen besten freundin gesagt hab, ich will nie so sein. nie. rauchen ist echt eklig. und schau dir ihre arme an, das ist so hässlich und es tut sicher so sehr weh. ich werde immer glücklich sein so wie jetzt denn ich lass mich von nichts und niemandem unterkriegen. ich bin doch ein super mensch... es ist so traurig was aus diesen sätzen geworden ist. es ist so verdammt traurig, das ich jetzt genau so bin. das ich nichts lieber will, als mir selbst das leben zu nehmen. das ich jetzt genau SO bin. ich versteh es nicht. und ich verstehe nicht, wie gut ich mein fake-lächeln fälschen kann. weil noch nie hat mich jemand wirklich drauf angesprochen, was denn los sei. ich bin ein schlechter mensch. fett und hässlich. und ich weiß das ich ein ernsthaftes problem hab. ich würde mein zehnjähriges ich gerne stolz machen und ihr zeigen das ich stark bin..

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Schuldigung das ich mich so lange nicht gemeldet hab. Naja, ich habe bis jetzt auch nur einen follower, so viel bringt das posten garnicht. mh, mit dem gewicht geht es im moment nur noch hoch. ich war bei der 62 und jetzt ist da wieder die 64. und der sport, der läuft so garnicht. sozusagen läuft mein leben grade den bach runter. eine sache ist gut, halbwegs gut. also jein. ich weiß halt selbst nicht so recht was ich davon halten soll. ich war vorher schon drei mal mit einem jungen zusammen, es hat nie geklappt, und jetzt hat er sich wieder in mich verliebt. und ich hab ihm eine chance geben. ich denke, das es diesmal schon klappen könnte. wie mein bester freund schon meinte ihr seit viel reifer geworden, ihr bekommt das hin, wenn ihr das wollt. er würde sterben für dich-also lass ihn nicht sterben. Ja, der letzte satz hat mich schon ziemlich getroffen. aber positiv. ich will nur nicht, das er mich jetzt anders behandelt als vorher-denn wir haben eine richtig innige freundschaft aufgebaut. jedenfalls ist es diesmal keine fernbeziehung. 

gestern wollten sich ungelogen drei menschen, die mir unglaublich wichtig sind umbringen! ich war so am ende. ich bin einfach nur noch wie paranoid durch die wohnung gerannt und hab nach klingen gesucht. einen monat schnittfrei, für den arsch! ich hasse mich selbst einfach so sehr, das ist nicht mehr normal. selbsthass über den ganzen tag.

ab morgen wird wieder gehungert, ohne ausnahmen. fazit, ich hab keine zigaretten mehr, nikotinmangel, bin total verwirrt, fett, hässlich, verpickelt. aber leben tu ich leider immernoch.

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mir gehts einfach nur dreckig. ich mag ich nicht viel erzählen-ich bin einfach zu fett. und selbst dran schuld. ich kann nicht hungern und schaff es nicht sport zu treiben. ich bin ein scheiß versager!

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am besten erzähl ich jetzt einfach nochmal was passiert ist. ein junge aus meiner schule, der mich anscheinend so garnicht leiden kann, hat meinen alten blog gefunden. ich weiß nicht wie. jedenfalls war dort ein bild, ein privates bild, von mir-mit frisch geschnittenen armen. und ich denk mir mal, er wollte mir eins auswischen oder sonstiges-und dann hat er mir den blog einfach mal so, wahrscheinlich ohne mit der wimper zu zucken, auf meine facebook pinnwand gepostet. das schönste an der ganzen sache war ja, das ich zu der zeit noch untwegs war und es da eine stunde lang gestanden hat. so gut wie jeder hat es gesehen. ich finde es mehr als armselig. er hätte es mir auch einfach sagen können. meine mutter hat es so auch gesehen, sprich-ich muss wahrscheinlich wieder weg. ich hoffe nicht nach riedstadt. ich durfte zwar noch nicht bekanntschaft mit dieser anstalt machen, aber ein wirkliches bedürfniss dazu hab ich auch nicht. naja, ab dem zeitpunkt hab ich gemerkt-wer die wirklich falschen freunde sind. ein schönes gefühl hatte ich erst, als mein bester freund mich sehr verteidigt hat. ich glaube da hat jeder von uns ein schönes gefühl.

Die schule war trotz dem vorfall recht ok. so wie schule halt ist. nur sah ich heute extrem schlimm aus, ohne spaß. ich hab mir gestern meine haare mit irgend einer spülung, kur oder was weiß ich auch immer gewaschen und bin dann wie immer mit nassen haaren ins bett. morgens wach ich erstmal viel zu spät auf und meine haare sind total klebrig, so richtig widerlich! und ich konnte natürlich nicht mehr duschen, peinlich peinlich. und das wetter war so scheiße, das es auch noch draufgeschneit hat und ich aussah wie ein fettes irgendwas. natürlich heute wieder massen in mich rein gestopft-ich opfer. eigentlich wollte ich heute was mit A & S machen, aber ich hatte keine lust auf McDonalds, weil wegen-ich sah hässlich aus, wie immer. und dann hätt ich wieder so viel gegessen. ich kenn mich. 

schaut sie an, wie wunderschön sie ist.